At være gift med en spiller

Da jeg først mødte min mand, var han en enlig fyr, der boede i en studiolejlighed. Han gik på arbejde, kom hjem og spiste korn til hvert måltid, mens han spillede videospil på sin computer eller videospilkonsol. Da han spillede videospil, forsømte han ikke noget eller noget. Han nød simpelthen sin fritid med at bekæmpe dværge, nisser, alfer, trolde og mennesker. Hans venner spillede også spillene, så de kunne oprette forbindelse online og have det sjovt at lege sammen i grupper.

Min første reaktion på, at han spillede videospil: Wow! Jeg er så glad for, at du har en hobby, som du virkelig kan lide at gøre, og det er en fantastisk måde at holde kontakten med dine venner. Sikker på, jeg vil også prøve at spille.

Derefter fortsatte vores forhold med at udvikle sig og blev mere seriøst. Da vi kom tættere på og tilbragte mere tid sammen bare 'at være', begyndte jeg at se, hvor meget han spillede disse spil. Jeg havde tidligt vidst, at han følte, at han havde et ansvar over for sin gruppe tirsdag aften og udelukker en nødsituation om liv eller død, at han af en eller anden grund ikke kunne komme ud af at spille sit spil den nat. Dette spil var vigtigt og seriøst, og han kunne ikke svigte disse mennesker.

Der er den glatte skråning. ^^^ ser du det?

Før min mand var involveret i et forhold med mig, var han den perfekte spiller. Dedikeret. Alvorlig. Lidenskabelig. Højt niveau karakter. Enkelt. Så mødte han mig. Han forsøgte stadig at være den perfekte spiller, mens han også prøvede at være den perfekte kæreste.

Vil du gætte, hvor længe det varede? Først var det fint, for i virkeligheden prøvede jeg at være den perfekte kæreste. Den seje kæreste, der ikke havde problemer med, at hendes kæreste brugte masser af tid på en hobby, som han virkelig nød som videospil ..... indtil jeg gjorde det. Jeg var ligeglad. Jeg plejede altid. (Nå, måske ikke rigtigt i begyndelsen, fordi vi begge prøvede hårdt på at imponere den anden, så han valgte bestemt at hænge ud med mig over sit spil ... men når vi først havde det godt med hinanden? Når vi vidste, at vi havde vundet over hinandens hjerter? Ja, du har det. Det var da tingene begyndte at ændre sig, og jeg begyndte at passe meget mere.)

Jeg var ligeglad med, at han spillede videospil. Jeg var interesseret i, at han valgte spillene frem for andre vigtigere ting som at tilbringe tid sammen med mig. Eller at han ville spille og han ville være 'fast' der i timevis og ikke kunne tørre noget andet, fordi han bare var nødt til at afslutte denne 'ting', som han gjorde med sin gruppe, for hvis han forlod gruppen eller stoppede med at spille lige da, så ville han a) skulle gøre det hele igen og det havde allerede taget mere end 3 timer at komme til dette punkt, og b) han ville svigte et stort antal mennesker / venner i sin gruppe.

Det er her, tingene bliver vanskelige. Jeg begyndte at råbe om, hvor dumme videospil var, og hvor meget jeg hader videospil. Jeg vil sige ting som: 'Jeg hader dig at spille dine dumme videospil!' eller 'Virkelig? Du spiller stadig dit dumme spil? ' Vi argumenterer hele tiden. Han følte sig bedømt af mig hver gang han spillede sine spil, og jeg sad og gryede vred på, at han spillede sine spil i stedet for at gøre noget fantastisk med mig. Så var der de tidspunkter, hvor han ville se, at jeg var ked af det, så han mirakuløst logede ud af spillet, og så sad vi i sofaen akavet med intet at gøre eller sige til hinanden, og til sidst ville han bare gå tilbage til spillet . (Og på det tidspunkt, hvad skulle jeg sige? 'Nej! Bliv her hos mig og gør ingenting!' ...?)

Vi var begge temmelig utilfredse med situationen. Ingen af ​​os var i stand til at nyde vores nedetid, for mens han spillede sit spil, ville han sidde der og føle sig skyldig og dømt og ikke lide mig, og jeg sad der og følte mig afvist og keder mig. (Nu før nogen foreslår at prøve at deltage i det sjove med ham, prøvede jeg at. Jeg spillede et af hovedspilene kortvarigt, men fandt det ikke tilfredsstillende eller underholdende. Det var bare ikke min ting.) Noget måtte ændre sig !

For at ændringer skal ske, skal der ske ændringer. Giver mening? Vi måtte stoppe med at lave den dumme lille dans, vi havde skabt - den negative dynamik, der gjorde os begge så elendige - men først måtte vi finde ud af, hvad de sande problemer var, og hvad vi specifikt havde brug for at ændre.

To hovedspørgsmål var: Respekt og prioriteter.

Respekt var et problem. Jeg respekterede ikke min mands valg af en hobby. Faktisk fortalte jeg ham gentagne gange, at det var dumt, og at jeg hadede det.

Prioriteter var et problem. Min mands spil kom ofte før andre vigtigere ting som familietid.

Jeg var nødt til at respektere min mands valg, selvom jeg ikke kunne lide dem. (Min første reaktion på det er, 'men men hvad !!!!!!!!! hvorfor !!!!!!!!!!!!!!!') Han kunne godt lide at spille sine spil, og det var det der betyder noget. De var ikke dumme, og jeg beskyldte spillene for hans opførsel i stedet for at bebrejde ham, og hvordan han valgte at prioritere ting i sit liv. Da jeg overvejede spørgsmålet 'Hvad har jeg brug for af min mand?', Fandt jeg ud af, at mit svar ændrede sig over tid. Mit første svar på tarmreaktionen var: 'For ham at aldrig spille spil!' men var det virkelig det, jeg havde brug for eller ønskede? Jeg indså, at det jeg prøvede at sige med det tarmreaktionssvar, var at jeg havde brug for og ville have min mands opmærksomhed, og at jeg altid ville være hans prioritet. (Bemærk, jeg sagde 'Prioritet altid', ikke prioritet også, ikke prioritet, når han ikke spiller sit spil, men altid prioritet, også når han spiller sit spil.) Nu var det noget, vi kunne arbejde på, fordi jeg var i stand til at udtrykke mine behov på en måde som han kunne høre uden at blive defensiv. (Du kan aldrig spille spil igen! Vs. jeg vil bruge mere tid sammen med dig og har brug for mere opmærksomhed fra dig, fordi jeg savner os, og jeg føler mig virkelig ignoreret eller uvigtig nogle gange. Ser du forskellen?)

Prioriteter. Dette var lidt sværere. Min mand har altid elsket mig og elsket mig, men han var enlig ungkarl i lang tid og var vant til at gøre, hvad han ville, hvornår han ville og hvor længe han ville. Så selvom det var ham, der foreslog og ønskede at blive gift (ok, ok, jeg ville naturligvis også blive gift !!), var overgangen fra enlig person til gift person med ansvar over for sin ægtefælle en stor tilpasning.

En ting, der hjalp os med at tackle ting oprindeligt var, at han tog beslutningen om at stoppe med at spille et bestemt spil, fordi han indrømmede, at han ikke vidste, hvordan man spillede spillet uden den samlede og komplette dedikation og tidskarphed, det forårsagede. Han spillede stadig videospil, men dem, der ikke krævede en alt eller intet spilstrategi. Når jeg ser tilbage nu, tror jeg, at hans beslutning om at tage en sabbatsperiode fra hans yndlingsspil virkelig gav ham chancen for at vokse ind i den nye rolle som mand og fuldt ud omfavne (acceptere?) De yderligere (nye) ansvarsområder.

Efter et stykke tid fortalte min mand mig, at han ville begynde at spille sit gamle spil igen. Jeg flippede ud. Jeg fortalte ham, at jeg troede, at vi var færdige med det spil, at han ikke indså, at spillet næsten ødelagde vores forhold, og hvordan kunne han endda tænke på at gøre det mod mig igen! Det er her, tilliden kom i spil .........

Stolede jeg på ham til at ære vores forhold og skabe sunde grænser med sit gamle spil? Hvad var ændret? Hvorfor kunne han nu spille det på en måde, som han ikke kunne spille det før? Han forklarede, at han virkelig kan lide at spille det specifikke spil, og at han indser, at han bare ikke kan deltage i visse aspekter af spillet, fordi det ikke er befordrende for hans livsstil nu. Jeg accepterede modvilligt, at han spillede igen. (Dette er et eksempel, hvor jeg prøvede at respektere hans hobbyer.)

Vi har været sammen i næsten 7 år nu. Dette er kun et emne, der forbliver konstant i vores liv, men vores samtale om det har ændret sig drastisk gennem årene. Vi har nu en gensidig forståelse og respekt for hinandens følelser omkring spil. Vi forstår begge hinandens bekymringer, og hvad vi begge føler, er vigtigt for hinanden. Min mand spiller stadig dette specifikke spil, men i stedet for at frygte det, opfordrer jeg ham faktisk til at spille det med sine venner. Jeg hjælper ham med at finde tid i vores travle liv, så han kan få tid til aktivt at spille sine videospil.

Noget, som vi har fundet vigtigt for at holde vores ægteskab sundt, er at engagere sig i uafhængige handlinger baseret på kærlighed og respekt og undertiden god tro versus 'Jeg skal gøre x hvis du gør og først.' 'Jeg respekterer kun din hobby, hvis du endelig bruger tid sammen med mig!' Dynamikken 'dette for det' fungerer normalt ikke særlig godt, fordi du ender i konstant konkurrence og en underlig dynamik om at vælge handlinger baseret på hvad du får ud af dem versus at vælge handlinger baseret på kærlighed og respekt.

Vi stræber efter at indarbejde kærlighed og respekt i vores daglige liv, og nogle gange betyder det at acceptere ting, som vi måske ellers ikke ville vælge, men vi gør det for en elsket. Videospil er vigtige for mig, fordi de er vigtige for min mand. Jeg kan godt lide at se ham blive ophidset over noget, han nyder at gøre.

Nu er det vigtigt at bemærke, at jeg ikke kom til dette sted natten over, og at det har taget os hele vores forhold at komme her, nu - lige her, og at det stadig er et stadigt skiftende sted. Jeg elsker ikke altid ham, der spiller videospil. Vi forhandler stadig og kompromiser ugentligt og undertiden dagligt, hvor ofte og hvornår det er et godt tidspunkt for ham at spille sit spil. Vi tjekker ind med hinanden for at sikre, at vi begge har det godt med hans spil, og vi kommer op, når en af ​​os har brug for noget for at være anderledes.

Jeg har fundet ud af, at det at være gift med en spiller ikke behøver at efterlade dig en 'videospil-enke', og videospil behøver ikke at være en konstant kilde til konflikt i dit ægteskab.