4 almindelige overbevisninger, der kan begrænse forholdet

Kan du identificere de begrænsende overbevisninger, der holder dig væk fra dette?
Kan du identificere de begrænsende overbevisninger, der holder dig væk fra dette? | Kilde

Hvad begrænser troen?

Begrænsende overbevisninger er præcis, hvad navnet antyder: de er opfattelser af din virkelighed, der ikke er helt rigtige. De har magten til at begrænse dig eller holde dig tilbage fra at leve dit bedste liv. I et forhold kan de være skadelige og begrænse din evne til at være åben og intim med din partner.

De kommer ofte op, når kommunikationen ikke er klar eller forestående, et mønster, der er let at hente, når du har været i et forhold i lang tid. Du falder ind i vaner og har antagelser om, hvordan den anden person vil opføre sig. Vi kan gøre dette uden at være helt klar over det.



Læs videre for at udforske fire almindelige overbevisninger, der kan holde dig tilbage fra at have det forhold, du altid har ønsket.



# 1: Han burde indlede sex ofte

Jeg skrev 'han', fordi vi normalt tænker på mænd som en højere libido end kvinder, men du kan selvfølgelig erstatte 'hun'.

Mange af os ser på vores partnere for at validere os seksuelt, for at få os til at føle os ønsket. Vi tror, ​​hvis de ikke gør det, betyder det noget om os. At vi ikke er ønskelige.



Måske er det ikke retfærdigt at se til din partner for denne validering eller forvente, at de følger samme seksuelle tidsplan.

Jeg har været i et forhold, hvor min partner syntes at ville have det mere end mig og truede med at bryde op, hvis jeg ikke kunne vende det. Efterhånden kan jeg se, at det sandsynligvis var det verbale misbrug og trusler, der i sidste ende fik mig til at stoppe med at ønske det. Det pres, han satte på emnet, hjalp ikke noget. På det tidspunkt troede jeg simpelthen, at jeg havde lav libido, og at det var min skyld.

Jeg har også været i en situation, hvor jeg oftere ville have det end den anden person og nogle gange blev ked af dette. Jeg skammede mig. Jeg ved ikke nøjagtigt, hvor jeg tog troen på, 'Han skal have mig mere, end jeg vil have ham.'



Sagen er, at der ikke er noget, der skulle, når vi taler om andre mennesker. Vi er udsat for luner og stemninger. Vi har dårlige dage eller stress fra arbejde. Vi bliver ældre, og vores kroppe ændres. Vi har babyer, og vores kroppe og tidsplaner ændres. Nogle gange træner vi, og nogle gange spiser vi pizza i sofaen. Det er en vidunderlig følelse, når du har samme bølgelængde som din partner, og du vil have den samme ting på samme tid, men jeg vil hævde, at det ikke er normen.

Dette kan være noget, som mange af os kæmper med. Få af os ønsker at tale om det. Dette er grunden til, at du måske føler dig som den eneste, der har dette problem, men det kunne ikke være længere væk fra sandheden.

Jeg vil have os alle til at se det som normen for at validere os selv, vores seksualitet, vores skønhed. Det virker meget sundere end at stole på, at en anden gør det og føler sig såret, når de ikke kan. At have en partner at udforske seksualitet med er vidunderligt, men det bør aldrig blive til en krykke.

Jeg siger ikke, at nogle par ikke mister tiltrækningskraft til hinanden. Når du kommer til den konklusion, at dette sker i dit forhold, eller du lægger pres på din partner seksuelt, tror jeg, det er mere sandsynligt, at det sker. Når vi lærer ikke at freak out, validere os selv og tage os af vores behov, når det er nødvendigt, kan det have den modsatte effekt - vores partnere tiltrækkes endnu mere af os.

# 2: Jeg savner lidenskaben fra vores tidligere dage

Når du bliver forelsket og kommer ind i et nyt forhold, føles det fantastisk. Du kunne elske når som helst på dagen eller tage på en eventyrlysten biltur, og det hele føles nyt.

Spol frem til flere måneder, og tingene føles rutine. Du ved normalt, hvornår du skal se den anden person, og du kommer ind i en tidsplan med dem. Ting som at elske er inkluderet i den forudsigelige tidsplan, og eventyrlystne bilture bliver til nætter på sofaen, der streamer Netflix.

Lidenskaben er ikke nødvendigvis væk, men spontaniteten er det.

Jeg tror, ​​det er det, vi virkelig savner.

Du kan stadig være vanvittigt forelsket i din partner på trods af rutinen og se deres ikke så fineste øjeblikke, når du bor sammen. Jeg ved det, fordi jeg lever det. Imidlertid finder jeg mig selv at savne de tilfældige make-out-sessioner, der blev til noget mere, eller den måde, vi faldt alt på en weekend for at besøge Biltmore og tjekke udstillingen Downton Abbey.

Når I har været sammen i lang tid, kan disse ture og sjove udflugter være endnu vigtigere, end de var i starten. Hvis du har midlerne til at sprænge en lejlighedsvis weekend væk eller lidt ekstra tid til at undersøge ting, du kan gøre i dit område, er det det værd. Der er ikke noget galt med Netflix-nætter, men når du smuldrer i frustration i sofaen, og det tager al din tilbageholdenhed for ikke at snappe på din elskede, er det tid til at skifte landskab.

At tænke, at din partner skal være den, der planlægger disse ting, svarer til fejlslutningen ved at tro, at de skal validere dig seksuelt. Vær aldrig bange for at indlede eller føle, at det betyder manglende indsats eller lyst hos din partner, hvis de ikke gør det.

En spontan weekend med flugt med din partner er en af ​​de bedste følelser.
En spontan weekend med flugt med din partner er en af ​​de bedste følelser. | Kilde

# 3: Alt skal være 50/50

Dette punkt kan være i tråd med det, jeg har sagt om at indlede. Mange gange vil vi have nogen til at gengælde, når vi har gjort en indsats for at indlede, hvad enten det er i form af en planlagt udflugt eller en gave. Vi risikerer at tage en transaktionel tilgang til forholdet. I en perfekt verden ville give og tage være lige, men de fleste forhold er langt fra perfekte, selv nogle af de mest kærlige.

Dette er ikke for at sige, at du skal acceptere en situation, der gør dig utilfreds, eller at du har brug for at gøre alt, hvad du giver. Men når alt, hvad vi gør, er færdig med tanken, 'Han / han har brug for at gøre noget til gengæld, eller dette er ikke sundt', er det her, vi kan løbe ind i problemer.

I tilfælde af at indlede sjove nætter eller weekender væk kan det være, at din partner er tilfreds med at blive i og mener, at du også er det. Hvis du vil have dem til at komme med flere ideer til date-nætter, i stedet for stille at forvente, at de gør det, fordi du allerede har gjort det, vil du måske bringe denne forventning op i samtale med dem. Indtil videre har jeg aldrig datet en tankelæser. Det er vigtigt, at vi fortæller hinanden, hvad vi har brug for.

Der er mange ting, vi antager om andre mennesker uden at spørge, for at give mening om visse adfærd eller situationer. Dette er noget, vi kan gøre uden engang at være opmærksomme på det. Inden du får sårede følelser af, at nogen ikke gør, hvad du tror ville give mening for dem at gøre, skal du tale med dem om det. Anklag ikke, men still spørgsmål. 'Har du tænkt på noget, du gerne vil gøre for en date-aften?' lyder meget bedre end, 'Du planlægger aldrig noget for os at gøre, og jeg er træt af det.' Du kan understrege over for din partner, hvor vigtigt det er for dig, at de indleder nogle gange, men du kan gøre dette uden at gøre det til en kamp.

Hvis din partner bare ikke er
Hvis din partner bare ikke får det, skal du nogle gange hjælpe dem. Kommunikation er nøglen til kærlige forbindelser. | Kilde

# 4: Vi burde være mere som andre par

Bruger du romans fra andre som målestok for dit forhold?

Dette kan ske, når vi tænker ting som, 'Lisa bor sammen med sin kæreste, og det er jeg ikke. Vi er seks måneder inde - er det normalt? ' Andre mennesker kan få os til at tænke på denne måde også, ikke fordi de har dårlige intentioner, men af ​​nysgerrighed.

Da jeg mødte min fyr, havde vi begge lige købt huse et par måneder før. Selvfølgelig, havde jeg vidst, at vi ville mødes, ville jeg sandsynligvis ikke have købt min. Som tingene er, vil jeg have mit hjem længe nok til at sætte egenkapital i det, så jeg flytter ikke bare ud. Jeg overvejer at leje det ud eller lave AirBnB, men der er meget arbejde, der skal ind i huset, før det er egnet til det formål.

Folk er forvirrede, når jeg fortæller dem, at vi skal gifte os, men leve adskilt for nu.

Det er næsten til et punkt, hvor jeg frygter at fortælle dem eller nævne det, men det kommer uundgåeligt op i samtale. 'Åh, så hvem skal flytte ind hos hvem?'

Hvis du har noget i dit forhold, der ikke betragtes som 'normalt', kan det være afskrækkende, især når folk spørger om det. Sagen er, ægte kærlighed ser anderledes ud for alle.

Hvis du og din partner støtter hinanden, og der er kærlighed mellem jer, så er det alt, hvad der virkelig betyder noget.

Folk er vant til et bestemt 'script', når det kommer til engagerede relationer. Det betyder ikke, at du skal følge dette script. Du kan få spørgsmål, når du ikke gør det. Prøv ikke at blive modløs af det.